O homem e o muro: a história de um disco e de um show

Em 1979 foi lançado o álbum The Wall, um dos maiores e mais famosos álbuns não só do Pink Floyd, mas também da história do Rock N' Roll e da própria música. À época, a obra, grandiosa e profunda como uma ópera, imensamente inspirada pela genialidade e pela própria história de vida de Roger Waters (baixista, vocalista e letrista do Pink Floyd) soava como um misto de grito de protesto e de catarse dos traumas de seu compositor. Mais de trinta anos se passaram, milhões de cópias de The Wall (e de outros discos do Pink Floyd) foram vendidas, o álbum virou filme, Roger Waters saiu da banda (que acabou tendo seu fim anos mais tarde), o muro de Berlim caiu e o mundo mudou. Mas muitas coisas continuaram as mesmas...

Roger Waters, Pink Floyd, The Wall... tudo isto tem um grande significado para mim, pois foi aí que começou minha paixão pelo Rock há muitos anos atrás quando ainda se comprava CDs para ouvir música e o download era uma novidade. O Pink Floyd foi a primeira banda que eu realmente escutei e amei e The Wall foi um dos primeiros discos que eu idolatrei. Sendo assim, minha breve jornada à distante Porto Alegre no último domingo somente para assistir ao show The Wall Live foi uma espécie de odisséia pessoal e, logo após a saída do estádio Beira Rio, a sensação era algo muito próximo à de se encontrar com a mulher dos seus sonhos...

Não vou descrever aqui todos os pormenores do grandioso espetáculo. Deixo isso aos veículos de comunicação (afinal de contas, isso é o trabalho deles!). Em vez disso, tentarei retratar o impacto que o show teve para mim. Em primeiro lugar, não se trata apenas de um show de Rock, The Wall não é chamado de ópera-rock à toa. A combinação de música, letras, além da própria mensagem por trás da obra têm o mesmo peso dos maiores filmes já produzidos. Perto do que se fez com esta última representação do álbum, mesmo o filme (produzido por Alan Parker nos anos 80) é pouco. É como escutar o seu álbum favorito, só que ao vivo, em um estádio de futebol quase lotado, com representações visuais mais ricas que a maior exposição de arte que eu já tenha visto e som quadrifônico! Enfim, é extremamente difícil descrever tudo isso, só vendo pra saber...

Roger Waters destrói muro e homenageia Jean Charles em frente a 48 mil pessoas (reportagem de Zero Hora): http://zerohora.clicrbs.com.br/rs/cultura-e-lazer/segundo-caderno/noticia/2012/03/roger-waters-destroi-muro-e-homenageia-jean-charles-em-frente-a-48-mil-pessoas-3706554.html

 Roger Waters traz a turnê de "The Wall" para Brasil nesse domingo (notícia no site daKiss FM): http://www.kissfm.com.br/portal/noticias/roger-waters-traz-a-turne-de-the-wall-para-brasil-nesse-domingo

Além da dimensão artística do show, me impressionou profundamente a fidelidade do mesmo com o álbum de 79. Está tudo lá: o professor FDP de The Happiest Days of Our Lives e Another Brick In The Wall, a mãe opressora de Mother, o trauma da perda do pai morto na guerra, a luxúria de Young Lust, a solidão isolada de Hey You, a megalomania fascista de In The Flesh? e tudo mais. Algumas partes são simplesmente icônicas, começando pelo próprio palco: um enorme muro que se completa ao longo do show e é derrubado ao final, a caricatura do supracitado professor FDP, o espírito contestatório e rebelde que se materializa na forma de fotos de mortos de guerra (civis e militares), frases de impacto - a melhor delas na minha opinião proferida durante a música Mother, quando após o trecho "mother should I trust the government?" aparece a resposta curta e grossa em forma de pichação: NEM FUDENDO (em português!) - e citações de personalidades proeminentes.

Visão geral do palco

O icônico professor de Another Brick In The Wall

Aliás, é aí que está o grande trunfo desta última turnê de The Wall. O próprio nome do álbum é uma meia alusão ao famigerado Muro de Berlim, e muitas das coisas "ditas" por Waters nas músicas se referem à fotos da época e ao clima da Guerra Fria. Entretanto, o show de domingo foi tudo menos um retrato histórico deste período. Muito pelo contrário, Waters mostrou o quanto sua mensagem continua atual. Todos os elementos caracterizados nas músicas (a grandiosidade e o peso opressor das ideologias, a terrível aberração da guerra, a complexa dramaticidade da vida cotidiana) estão lá, retratados da forma mais atual possível. 

O Muro de Berlim pode ter caído, mas vários outros muros estão aí, separando famílias, isolando povos e oprimindo seres humanos em todo o mundo. Alguns são feitos de argamassa e tijolos, outros, entretanto, adquirem outras formas, difíceis de se ver. Alguns são praticamente imperceptíveis e outros são tão íntimos e particulares quanto a personalidade de cada um. Alguns destes muros são, às vezes, construídos por nós mesmos. E a mensagem de Roger Waters, ainda que repleta de misteriosas e psicodélicas simbologias características do Pink Floyd e do Rock dos anos 1970, é bem clara: derrubem o muro!

Começando bem o dia...

O despertador toca às seis horas da manhã, estridente e agudo como um alarme de incêndio. O Sol de quase meio dia invade o seu quarto como uma luz de interrogatório. Você levanta cedo ainda meio dormindo para começar mais um dia de labuta. Sua cabeça dói e o seu corpo parece quebrado como se a bebedeira da noite anterior viesse acompanhada de uma surra. E lá vai você encarar o ônibus lotado ou o trânsito infernal para ir pra a aula ou pro trabalho. Eis então que você levanta, quase aos tropeços, se perguntando "alguém anotou a placa?".

Seja no cotidiano ordeiro da semana ou em meio à libertina ressaca dos fins de semana, acordar é, sem dúvida alguma uma tarefa penosa para o ser humano moderno (e se você acorda bem como um desenho animado e nunca desejou não ter de acordar pode parar de ler aqui mesmo, esse post não é pra você!). Não é à tôa que usamos diversas artimanhas para acordar de fato (ou permanecermos acordados ao longo do dia), como café, chimarrão, energéticos, etc. Ainda assim, poucas coisas energizam tanto uma pessoa como a música certa na hora certa. Portanto, aumente o volume e confira alguns sons que vão literalmente te ligar na tomada!*

Rock N' Roll Train - AC/DC (Black Ice)




Burner - Motörhead (Bastards)




Creeping Death - Metallica (Ride The Lighting)



Running Free - Iron Maiden (Iron Maiden)



Rock N'Roll - Led Zeppelin (Led Zeppelin IV)


*Os nomes entre parênteses são os álbuns aos quais as músicas pertencem. Recomendo comprá-los, baixá-los ou copiá-los caso queria ouvir mais do que está aí.

Previsões de José Simão para as Olimpíadas do Rio de 2016

Piada com tom "levemente" crítico que recebi por e-mail de uma amiga...

   ORÁCULO DO JOSÉ SIMÃO !!! ALGUÉM DUVIDA???

 

              

 

GENIAL!!!

 

ALGUÉM DUVIDA???     Esse cara é considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente, divertido. Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!! Previsões de PaiJOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016     1. De 2011 a 2015   1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado. 2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira. 3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria ”. 4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”. 5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva. 2.Abertura dos jogos 1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor. 2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha. 3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO. 4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de  merda  elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia. 5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV. 6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol. 7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda. 8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato. 9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela. 10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.   11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente. 12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB. 13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.   . Durante os jogos   1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda. 2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.   3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64. 4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles. 5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra . 6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte. 7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado. 8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA. 9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas. 4. Após os jogos 1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio. 2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras. 3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

Motos, mulheres e Rock N' Roll

Seguinte, tô de férias, não tô muito a fim de ficar dissertando sobre qualquer assunto (sério ou não) aqui, então posto aqui alguns (bons) clipes de música com grandes motos, belas mulheres e, é claro, o bom e velho Rock N' Roll! Divirtam-se:

BBB: Big Bosta Brasil

Não gosto muito de TV. Ainda mais hoje em dia, em que a TV (principalmente a aberta) parece mais uma privada (pela quantidade de merda porcaria que nela tem). Há exceções, é claro, mas para cada programa minimamente bom que exista, há pelo menos uma dúzia de outros que são puro lixo! O maior exemplo de todos é o maldito BBB. Esta grande porcaria, que existe desde antes de eu ter pelos no rosto, não produz absolutamente NADA de construtivo para aqueles que o assistem, sendo seus maiores resultados modelos para revistas masculinas e futuras ex-celebridades fracassadas que vão fazer o máximo que puderem para prolongar seus 15 minutos de fama. Aliás, só para constar, fico extremamente puto revoltado pelo fato de "ex-BBB" já ter virado profissão pela taxonomia do Ministério do Trabalho enquanto eu, que passei quatro longos anos estudando para me formar em Relações Internacionais, não tenho profissão definida pelo mesmo, podendo, quando muito, entrar para a categoria de "funcionário público" caso passe em um concurso. Esse deve ser o Brasil que cresce mesmo, né?

OK, protesto/desabafo feito, vamos seguir em frente...

A meu ver este programa já está errado desde o início pela sua definição. Uma merda porcaria que se denomina reality show deveria mostrar alguma coisa da realidade. Mas que diabo de realidade é essa na qual os participantes do programa nada fazem além de encherem a bunda cara de bebida, participar de verdadeiros bacanais promovidos pela organização, passar por provas estúpidas pra desfrutar de privilégios imbecis e, é claro, fazer aquilo que pessoas fúteis sabem fazer melhor, falar da vida alheia pelas costas um do outro. Tudo isso pra que um bando de palhaços sem cérebro possam entreter uma audiência alienada com bebedeiras e sexo explícito. E esses desgraçados ainda são chamados de "heróis" pelo retardado do apresentador. HERÓIS!!! 

 Pedro Bial, vê se aprende, seu idiota!

Aproveitando que toquei no assunto do sexo explícito, me impressiona o tamanho da polêmica que se criou em cima de um ocorrido numa das festas do programa. Um zé ruela qualquer ajudou uma mulher com consideráveis atributos físicos (e provavelmente nenhum mental) a se embebedar com o único propósito de levá-la para cama, e conseguiu. Por causa disso todos estão chamando o babaca de "estuprador" e já ouvi falar até de campanha no Twitter para que o mesmo saia da casa. Não vou entrar no mérito da questão, mas quem quiser fazê-lo recomendo ler o seguinte texto:

http://papodehomem.com.br/estupro/

Sobre essa questão em específico, tenho apenas duas coisas a dizer. Primeiro, essa tática de deixar a guria bêbada para ela "se soltar" é mais velha que andar a pé e qualquer gurizote de 13 anos aprende isso quando começa a buscar bebida e sexo. E ocorridos como o mencionado acontecem o tempo todo, todo santo dia, aos montes, e em qualquer lugar. E, mesmo assim, nunca vi ninguém se mobilizando para que os babacas (porque o cara que precisa embebedar uma guria pra fazer sexo com ela é um babaca!) que fazem isso por aí sejam punidos ou coisa assim. "Hipócrita, aposto que só conseguem pegar mulher bêbada" devem estar pensando agora os imbecis que não estão gostando do que estão lendo (porque sim, se você perde seu precioso tempo assistindo BBB eu te considero um imbecil!). Não que eu dê satisfação da minha vida pessoal pra alguém, mas não, seu imbecil, eu não me valho (nem nunca me vali) de tais artimanhas para "me dar bem" (e se você, palhaço, continua duvidando, eu te desafio a encontrar alguma mulher que afirme ter sido minha "vítima") . Em segundo lugar, se formos exigir punição para tais tipos de "criminosos", mesmo que seus atos não sejam considerados crimes pela lei mas nós os consideremos como tais, então exijo que todos os homens ricos cujas esposas se casaram por dinheiro sejam presos por prostituição, pois, ao meu ver, uma mulher que se casa com um homem por dinheiro não passa de uma prostituta, pouco diferente de uma profissional do sexo que faz ponto nas ruas de qualquer cidade. É ou não é?!?

Pra encerrar, quero só deixar uma coisa bem claro. Se este lixo cultural chamado BBB está há 12 malditos anos fazendo sucesso e propagando maus exemplos na TV brasileira, o maior culpado disso tudo é ninguém mais ninguém menos que você. Isso mesmo! VOCÊ, o mesmo IMBECIL de pouco antes, que pára tudo o que está fazendo toda santa noite pra dar audiência pra essa palhaçada! E se você ainda assiste a continuação no Multishow e/ou gasta seu dinheiro com assinatura de Pay Per View 24 horas então você, além de um imbecil, é um baita de um RETARDADO MENTAL! Provavelmente é o mesmo tipinho de gente que vive reclamando dos políticos corruptos e dos altos impostos, mas nunca deixa de aproveitar uma boa oportunidade de "se dar bem", mesmo que pra isso você tenha de tirar vantagem dos outros. Afinal de contas, qual é o problema em forçar um pouquinho a barra pra que a gata que você pegou na balada dê pra você se ela está um pouco bêbada?

Se alguém porventura considerou o caráter deste post demasiadamente agressivo e/ou ofensivo não vou me desculpar, até porque acho que algumas coisas devem ser ditas de forma clara, nua e crua (como a tal "realidade" que as câmaras do BBB mostram). E se você que assiste BBB se sentiu ofendido, PROBLEMA SEU! Fique à vontade pra sair do blog e continuar consumindo merda lixo em forma de TV barata...

Bizarrices de Brasília: o verão

BIZARRICES DE BRASÍLIA: Esta é uma nova série de posts deste blog dedicada às maiores peculiaridades (ou melhor, esquisitices) da Capital Federal.

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Ah, o verão! Aquela época maravilhosa quando todos vão para a praia, sob o maior Sol, pegar aquela cor, apreciar a paisagem (leia-se, lindas mulheres de biquini) tomando uma bela cerveja estupidamente gelada sem absolutamente qualquer preocupação...

Só se for nos seus sonhos, meu caro!

Aqui em Brasília, onde a praia mais próxima está a mais de 1.000km de distância e você só passa o verão lá se começar a juntar dinheiro desde março, isso tudo é apenas sonho. Quem não conhece ou nunca esteve aqui nessa época do ano não sabe que durante o verão chove dia sim e outro também, sendo que a chuva começa e pára pelo menos cinco vezes ao longo do dia. A temperatura máxima de um dia desses gira em torno de 25 graus e a mínima é de aproximadamente 19. Nos (raros) dias de Sol o calor passa dos 30 e geralmente estas (breves) tréguas de chuva precedem os piores pés-d'água que se possa imaginar. Imagino que para quem é de fora (e que acha que Brasília só vive de seca) isso deve soar tão bizarro quanto dizer que nessa mesma época do ano faz 45 graus em Porto Alegre.

Ainda mais bizarro que esta configuração climática são os hábitos dos brasilienses. Se eu tirasse uma foto de qualquer shopping ou lugar de grande aglomeração de pessoas hoje e mostrasse para alguém essa pessoa provavelmente diria que se trata de alguma cidade do Sul em pleno inverno (por causa das pessoas considerávelmente encasacadas e do céu cinzento). Pois é, Brasília deve ser o único lugar do mundo (além do Himalaia) onde as pessoas usam roupas de inverno em pleno verão. E olha que a temperatura mal fica abaixo dos 20 ein...

Eu particularmente prefiro mil vezes um inverno ensolarado a um verão chuvoso, o que já me faz odiar não gostar muito dessa época do ano em Brasília. Junte a isso o fato de que boa parte da população da cidade (incluindo seus amigos e as poucas gurias gatas que há por aqui) simplesmente migra daqui nessa época (semelhantemente aos pássaros fugindo do inverno) e pensa no tédio que é isso aqui entre dezembro e março. Pior mesmo só o carnaval. E, pra fechar com chave de ouro, se você acha que o problema é só a (falta de) diversão disponível, é porque não sabe o quão divertido é pegar um ônibus de merda debaixo de chuva nas paradas da cidade ou dirigir nas ruas daqui, onde os buracos aparecem como espinhas na cara de um adolescente na época da chuva.

Pra encerrar este post, deixo aqui o retrato musical desta situação feito por um dos maiores poetas que fizeram sua história aqui:

Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa: o UFC e as artes marciais

Nos últimos anos e, mais especificamente nos últimos meses, uma competição de grandes proporções tem se tornado foco de atenção cada vez maior dos brasileiros: o Ultimate Fighting Championship, mais conhecido pela famigerada sigla UFC. Em suma, é uma luta entre dois competidores onde vale (quase) tudo. O UFC popularizou bastante a modalidade esportiva conhecida como MMA, sigla pra Artes Marciais Mistas em inglês. Os fãs e entusiastas destas competições dizem que são grandes duelos entre lutadores especializados em várias "artes marciais" que usam de técnica, força e astúcia para dobrar seus adversários. Eu digo que não passa de uma brutalidade sem fim e sem propósito, simples violência barata cujo único objetivo é entreter uma multidão sedente de sangue, algo muito próximo de uma versão moderna das lutas de gladiadores da Roma antiga.

Após este breve parágrafo introdutório imagino que muitos estarão me xingando e afirmando que não passo de um nerd gordo que passa o dia todo na frente do computador e que nada sabe sobre artes marciais. Para aqueles que acham isso, sinto desapontá-los, mas não estou acima do peso e, apesar de ser fã de Star Wars, Senhor dos Anéis, heavy metal e outras coisas nerds, tenho mais de seis anos de prática de Karatê Shotokan nas costas (isso não me faz um especialista, muito pelo contrário, mas acho, humildemente, que tenho um mínimo de conhecimento sobre artes marciais). Agora que já me "apresentei", permita-me apresentar o propósito deste post: esclarecer alguns equívocos acerca do assunto em questão. Falar de artes marciais é tão fácil quanto discutir religião, política e futebol. Vários mestres (especialistas de verdade, muito mais experientes e sábios que eu) já escreveram vários livros sobre o assunto e até hoje discutem questões relativas ao mesmo, portanto não sou tolo de achar que estas poucas linhas que escrevo serão o suficiente para encerrar o assunto. Vou tratar apenas alguns poucos pontos específicos nos quais busco mostrar porque UFC, MMA e afins NÃO podem (nem devem!) ser chamados de "artes marciais".

Pra começar, vou citar as palavras do mestre Gichin Funakoshi, fundador do estilo Shotokan de Karatê e considerado "pai do moderno Karatê-dô":

"o fator mais importante na arte do Karatê não está baseado na vitória ou na derrota, mas no aperfeiçoamento do caráter dos seus participantes"

Agora, por favor me respondam amigos entusiastas de UFC/MMA: de que forma a prática de colocar dois marmanjos com shortinhos pregados nos documentos se agarrando e se quebrando dentro de um octógono contribui para o aperfeiçoamento do  caráter dos mesmos?!? Pois bem...

Não, não estou questionando a qualidade técnica, a força física, a habilidade ou qualquer outro atributo semelhante dos lutadores de UFC/MMA. Questiono apenas o seu propósito. Nunca, jamais confundam "arte marcial" com uma simples luta! Galos de rinha lutam. Moleques de escola lutam. Bêbados num bar lutam. Ainda assim, nenhum deles é sequer algo próximo de um artista marcial. Existe uma enorme diferença entre brawlers (brigões, em inglês) e fighters (guerreiros).  Os espartanos na Grécia antiga, os cavaleiros da Idade Média, os samurais do Japão feudal, todos estes são belos exemplos de guerreiros. Os lutadores de UFC/MMA estão mais para brigões.

Agora, se você acha que eu estou falando besteiras inventadas e que tudo isto não tem o menor fundamento, vamos um pouco mais a fundo. O termo "arte marcial" em japonês é melhor traduzido como budô. Esta palavra é formada por dois caracteres (kanjis): 武道. O segundo kanj significa "meio" ou "caminho", e está presente na escrita japonesa de várias modalidades de artes marciais, como Judô, Kendô e Karatê-dô. O primeiro kanji por sua vez é formado pela união de dois kanjis: "parar" (止)e "alabardas"(戈- arma semelhante a uma lança). Conclui-se que a união destes dois caracteres tem como significado "parar a alabarda". Portanto, a verdadeira arte marcial não fomenta a luta, mas sim a impede. A verdadeira arte marcial somente deve ser usada em último caso, quando não há outro recurso disponível a não ser a auto-defesa por meios físicos para preservação da integridade física.

Se você gosta ou não de UFC/MMA isso não me interessa. Cada um gosta do que quiser e ninguém tem nada a ver com isso. Apenas não vá cometer equívocos e "chamar urubu de meu louro", ok?

Ainda tenho o que falar sobre o assunto, mas vou deixá-lo para posts posteriores.

押忍

OSS!!