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quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Previsões de José Simão para as Olimpíadas do Rio de 2016

Piada com tom "levemente" crítico que recebi por e-mail de uma amiga...

   ORÁCULO DO JOSÉ SIMÃO !!! ALGUÉM DUVIDA???
 
              
 
GENIAL!!!
 
ALGUÉM DUVIDA???
 
 
Esse cara é considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente, divertido.
Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!!
Previsões de PaiJOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016
 
 
1. De 2011 a 2015
 
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria ”.


4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.


5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


2.Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.


2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.


3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.


4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de  merda  elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.


6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.


7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.


8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.


9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.


10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
 
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.


13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
 
. Durante os jogos
 
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
 
3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.


5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.


7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.


8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.


9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.


4. Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.


2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

O caso Rafinha Bastos - vídeos

Alguns vídeos interessantes sobre o caso Rafinha Bastos (que está sendo tratado mais como homicídio que como piada de mal gosto):

Uma análise bastante elucidativa do caso:








O próprio Rafinha Bastos comentando suas piadas polêmicas:



Por fim, pra quem não viu, a piada que causou a merda o problema todo:



Agora, se você não entende ironia e/ou acha que o ser humano não tem a liberdade de ser irresponsável e de falar besteira, então vá tomar no cú arrumar o que fazer da vida!

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Humor politicamente correto: o caso Rafinha Bastos

"No Brasil implica-se demais com o politicamente incorreto, quando se deveria preocupar com a falta de correção dos políticos"

"No Brasil políticos não são afastados. Humoristas são."
 Marcos Piangers

Verdade seja dita: é extremamente difícil achar um bom programa de humor hoje em dia! Nos meios de comunicação convencionais (rádio e TV) então nem se fala! As vezes me parece que isto se deve por falta de talento dos humoristas de hoje em dia, mas também vejo outro motivo que tem pouco haver com quem produz o humor e sim com quem o consome. Ou melhor, com quem o vigia. Sim, porque hoje preocupa-se mais com que os programas de humor dizem no rádio ou na TV do que com o que os políticos fazem no Congresso Nacional. 

É o tal do humor "politicamente correto", a maior viadagem chatisse dos últimos tempos. Hoje em dia não se pode mais fazer piada com nada. Tudo é racismo, machismo, sexismo, preconceito (de A a Z), bullying, que seja. Pra todo tipo de piada que se faz hoje em dia existe uma nomenclatura para desclassificá-la como "politicamente incorreta". E essa vigilância politicamente correta tornou o humor de hoje em dia mais insoso e sem gosto que cerveja sem álcool! 

E claro, os alvos dessa vigilância são os bons humoristas, os quais "coincidentemente" são aqueles que não têm papas na língua pra falar dos males e hipocrisias da sociedade e têm colhões suficientes pra botar o dedo nas feridas da mesma. E semana passada os cuzões defensores desta bagaça fizeram mais uma vítima: o apresentador de TV Rafinha Bastos, integrante (pelo menos até semana passada) do CQC.

Rafinha Bastos, dos programas "CQC" e "A Liga"
Rafinha é conhecido por seu humor ácido e pouco delicado, o que já é motivo pra ficar na mira dos paladinos do humor politicamente correto. Quem já assistiu o CQC mais de três vezes já percebeu que ninguém escapa de suas piadas. Seus alvos preferidos são o Corinthians (por que será, né gente?!?) e as mulheres. No programa transmitido na semana passada, após a cantora Wanessa Camargo ter sido entrevistada em um dos quadros, Rafinha, membro da bancada do programa junto com Marcelo Tás e Marco Luque, simplesmente disse "eu comeria" e, quando ouviu que ela estava grávida complementou "comeria ela e o bebê". Resultado? Rafinha foi afastado do programa pela Band por tempo indeterminado. As últimas notícias que vi sobre o assunto já falavam de audiências sendo realizadas para encontrar um substituto para o seu lugar. Como diria o ex-presidente Lula, "nunca na história desse país", uma piada custou tão caro para o piadista...


Não sou nenhum fã do humorista em questão (apesar de admirar o seu estilo), não o considero melhor que ninguém, mas fiquei realmente puto revoltado com o ocorrido! O quê que está havendo? Voltamos aos tempos do absolutismo, quando o rei todo-poderoso mandava arrancar a língua do bobo da corte se não gostasse da piada?!? Porque é o que parece...

Queria ver se fosse com a sua família algum otário chato vai me perguntar, com toda a certeza. Se fosse minha família a "ofendida", eu tomaria providências LEGAIS para resolver a questão. Leia-se, a abertura de um processo por danos morais ou o quê quer que seja. De qualquer forma, não caberia a mim dizer à Band o que fazer com o cara no CQC ou onde quer que fosse.

Acontece que não foi com a minha família, e, até onde eu sei, o marido da tal Wanessa tem a pica grossa as costas quentes o suficiente para puxar o tapete do Rafinha pela piada feita. Só faltou o filha da puta "ofendido" pedir a cabeça do Rafinha numa bandeja de prata...

Agora eu pergunto: qual é o problema?!? Pô, se a mulher, o marido, o bispo, quem diabos seja tenha realmente se sentido ofendido com a piada do cara, que se entenda com ELE! Agora usar de influência pessoal pra prejudicar o trabalho do cara é, no mínimo, um baita de um golpe baixo! Imagina se os políticos começarem a usar a mesma tática...

O que mais me irrita nessa história toda é o tratamento dispensado ao Rafinha, que está sendo punido como se tivesse comedido um crime! Enquanto isso, políticos e mesmo apresentadores de emissoras de maior prestígio fazem coisa muito pior no rádio e na TV e não recebem nem uma nota de repúdio! Basta lembrar do babaca ilustríssimo Deputado Jair Bolsonaro, uma pessoa pública, que vomitou declarações racistas, homofóbicas e preconceituosas em um quadro do próprio CQC e nada lhe aconteceu...

Não vou nem comentar a postura dos próprios membros do CQC, os quais deram um grande exemplo de falta de companheirismo e de total ausência de camaradagem no programa de ontem, fazendo piadinhas péssimas pra "dar ao troco" em Rafinha. E depois ficam falando do povo na rua, dos políticos e etc. Grandes bosta coisa, ein!

Enfim, pra resumir o meu ponto: é esse o país em que vivemos, onde um humorista é veementemente punido por falar o que pensa enquanto os "representantes do povo" nos fodem enganam impunemente e as autoridades e a sociedade não prestam atenção no que realmente importa porque estão ocupados demais patrulhando o que se passa no rádio e na TV.

E se você que está lendo isso acha que eu sou "irresponsável" e que eu deveria ser punido por dizer o que penso igual ao Rafinha, só lhe digo uma coisa:

VÁ PRA P.Q.P., LEIA O QUE VOCÊ QUISER LER EM OUTRO BLOG E NÃO ENCHE O MEU SACO!!!

E que um dia possamos viver num país onde "liberdade de expressão" seja uma realidade e não apenas um conceito abstrato... 

terça-feira, 29 de março de 2011

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

sexta-feira, 22 de outubro de 2010

Voto Serra por quê...

#VotoSerraPq:



Vídeo feito por estudantes da Universidade de Brasília (UnB) pertencentes ao grupo Brasil e Desenvolvimento.

Aos eleitores da Dilma, mais um motivo pra vocês rirem...
Aos eleitores do Serra, mais uma coisa pra vocês ficarem com raiva...

E para aqueles que estão pensando seriamente em votar nulo para presidente (como eu), apenas atentem para o fato que mesmo um grupo de estudantes universitários fazendo um vídeo de humor consegue ser mais civilizado que os marketeiros que produzem as baixarias que temos que aguentar!!!

É Brasil, você já era...

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Piada internacional do dia

Piada que ouvi de minha colega Isabela Garcia:

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era: "Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
E o congresso brasileiro ainda está debatendo sobre o que é "honestidade".

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Charge: Al-Qaeda no tráfico

Terrorismo, narcotráfico, segurança internacional e política externa brasileira ... tudo isso em uma charge de Maurício Ricardo:

segunda-feira, 29 de março de 2010

Santa inocência...

O Papa, os gaúchos e o argentino.
Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.

O pânico era geral, mas três homens vestindo bombacha se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o argentino ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura, com vigorosas cacetadas...

Depois de levar o argentino, inconsciente, até a areia, os três gaúchos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.

- Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados brasileiros a salvar um irmão argentino das garras da morte. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:


- Buenas, qual é a deste velho padreco?


- Mas bah tchê! Deixa de ser atrasado, índio velho, este é o Papa, o Santo Padre, o gaudério que fala direto com o Patrãozito lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.

- Barbaridade, sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão.

- Tchê de Deus, cadê a isca ?


- Tá vendo? O argentino fugiu de novo!

Curto e Grosso - Mentalidade política em época de eleição...

segunda-feira, 8 de março de 2010

Piada de mal gosto...

Nessas horas vemos que a política é realmente uma palhaçada!!!

Vejam o vídeo abaixo, encontro de José Serra com Arruda (já viu, né?) em 2009:





Não sei dizer o que é pior: a piada ou a simples idéia de um governo encabeçado por Serra e Arruda...

Como eu costumo dizer: sempre pode ser pior!

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Frase do dia:

"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, pra mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é."

(Autor Desconhecido)

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

HUMOR - Respostas de alunos...



RESPOSTAS DE ALUNOS INTELIGENTES...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem
demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que
se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do
seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

sábado, 10 de outubro de 2009

AS MAIS PITORESCAS FORMAS DE ASSALTO... no Brasil.


Assaltante Paraibano

Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula,
Num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim,
Se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teus bofe pra fora ...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.


Assaltante Baiano

Ô meu rei... ( pausa)
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala,
Mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...


Assaltante Mineiro

Ô sô, prestenção ...
Isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin
quêssetrem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!


Assaltante Carioca

Seguiiiinntche, cara...
Tu tá ferrado. Isso é um assalto ...
Passa a grana e levanta os braços rapá ...
Não fica de bobeira que eu atiro muito....
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto ...


Assaltante Paulista

Ôoo, meu, tá ligado...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ...
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta
Pacomprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu ...


Assaltante Gaucho

O gurí, ficas atento ...
Báh, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade,tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria,
senão o quarenta e quatro fala.


Assaltante de Brasília

Companheiros e companheiras. Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, passagem de ônibus, Imposto de renda, licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, COFINS...
Mas não se preocupem: Somos PENTA!!!

PS: O "assaltante de Brasília" provavelmente veio de algum outro estado que não o DF!

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Em tempos de crise...

Autor desconhecido. Não sei se a história é verdadeira, mas a moral da história sem dúvida o é!

Veja só como a matemática é interessante:


Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.
Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!
Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

Humor negro



Hoje me lembrei de uma piada que ouvi há alguns anos. Apesar de não ser muito engraçada, acho que a crítica colocada continua válida e verdadeira:

"Joãozinho tinha 12 anos. Um dia chegou em casa pedindo ajuda do pai com o dever de casa:

-Pai, olha só, a professora pediu para que a gente fizesse uma redação explicando a relação entre as seguintes palavras: poder econômico, poder administrativo, classe trabalhadora, povo e futuro do país. Mas eu não sei nem por onde começar! Você pode me ajudar?

-Claro filho - responde o pai - Vamos tomar a nossa casa como exemplo. Eu sou o poder econômico, pois trabalho e ponho dinheiro na casa. Sua mãe é o poder administrativo, pois é ela quem vai ao supermercado e compra as coisas aqui pra casa. A Zuleide é a classe trabalhadora, pois é nossa empregada e faz todo o serviço aqui. Você é o povo, porque temos que atender às suas reivindicações. O seu irmão Paulinho, por fim, é o futuro do país, porque só tem 6 meses, ainda é muito pequeno e precisa de cuidado. Entendeu?

-Hum ... não - diz menino - mas pode deixar que vou ver se consigo pensar em alguma coisa até amanhã...

Durante à noite, Joãozinho acorda com seu irmãozinho de 6 meses chorando com a fralda toda suja. O garoto, meio impaciente com a choradeira do irmão, vai atrás dos pais. Ao abrir a porta do quarto, vê que a mãe estava sozinha...

-Ué ... cadê o pai?

Joãozinho procurou pelo pai no banheiro, na sala, em todo lugar e não o encontrou. Quando passava pela cozinha, ouviu um barulho estranho vindo do quarto da empregada. Foi lá ver e, quando espiou pelo buraco da fechadura, viu que o pai tinha uma relação com a empregada muito mais próxima do que ele antes imaginava. Ele tentou em vão bater na porta e chamar o pai, mas é ignorado.

Depois disso, meio atormentado, Joãozinho volta para a cama, agora com uma idéia na cabeça. Na manhã seguinte encontra o pai no café da manhã:

- Bom dia filho. Conseguiu fazer o dever de casa?

- Consegui pai! Ontem de noite estava dormindo e achei a resposta...

- Sério? Qual é então?

A resposta do garoto:

Enquanto o poder administrativo dorme, o poder econômico f### a classe trabalhadora, o povo é ignorado e o futuro do país fica na m####!!!"

Autor desconhecido